Tant qu’a écrire quelque chose autant que ce soit lu, alors autant poster sur un blog, prenant seulement la précaution de dissimuler l’identité des personnages, surtout la mienne et la sienne.
Si internet n’existait pas, je l’aurai sans doute mise sur papier, avec des images découpées dans des magazines j’imagine.

Mon côté exhibitionniste a ses limites et Casanova dans ses Mémoires ne citait pas les noms de ses conquêtes, se contentant de prénoms voire d’initiales, j’ai donc suivi l’exemple de cet illustre personnage, même si la conquête ici est particulièrement minimo-minimaliste, c’est le moins qu’on puisse dire.

Les quelques protagonistes de cette tranche d’existence vont-ils y tomber dessus par le plus grand des hasards ? Suspense… mais selon les probabilités c’est non.
J’ai retrouvé trace de certain(e)s d’entre eux, un simple courriel suffirait à les amener ici… Tentant… Très tentant…

Mais je préfère laisser faire le destin. J’ai un ange gardien qui s’occupe à merveille de ce genre de choses, il me suffit d’attendre qu’il me fasse signe.

La première fois que je t’ai vue, et regardée, de haut en bas, lentement, tu entrais… dans un placard.

Il y a de bonnes chances pour que tu ne t’en souviennes pas, et si tu t’en souviens je suis bien certain que par contre toi tu ne m’as même pas vu à ce moment là.
C’était en Seconde, au tout début de la rentrée.

Il y avait deux classes de Seconde, face à face, séparées par un minuscule couloir. J’étais dans celle donnant sur la rue, tu étais dans celle donnant sur la cour. C’était dans la mienne qu’il y avait un placard dans lequel on rangeait les cartons à dessins.
Or donc voilà qu’une sublime créature inconnue, ambassadrice en provenance de l’autre planète du couloir, capte involontairement toute mon attention en passant le seuil. Il m’a semblé que tu marchais en sachant parfaitement que les yeux de tous les garçons se braquaient sur toi, mais c’était comme s’il y avait un néon allumé au dessus de ta tête proclamant « Je sais que je suis plaisante à regarder mais ce n’est pas la peine de me le faire remarquer et ne m’ennuyez pas avec ça ».
Tu entres donc, te diriges sur ta droite, vers le placard à dessin, en ouvre la porte, pénètre dans la sombre caverne dépourvue d’éclairage et, oh désespoir, disparaît à ma vue.
Je n’avais bien entendu pas été le seul à voir débarquer la créature, car voilà qu’un blondinet, élève de ma Seconde à moi, un nouveau qui m’était tout autant inconnu que toi, referme la porte (absurdement pourvue d’un loquet extérieur en guise de poignée) prenant au piège la princesse.
Et que se passe-t-il ? Rien.

Tu n’as tout simplement rien fait, rien du tout, ce qui m’a semblé la meilleure manière de réagir. Puisque justement le blondinet cherchait à te pousser à je ne sais trop quelle réaction, la meilleure réaction pour le frustrer était de ne rien faire du tout, absolument rien. Donc non seulement la demoiselle était fort jolie, fort consciente qu’elle l’était (c’est du moins ce qui m’a semblé) mais en plus elle était… subtilement intelligente.
Ah bon ? Cette combinaison était possible ?!
Jolie, c’était bien (et même… très bien) mais intelligente et subtile en plus… c’était carrément séduisant !

Or donc il ne se passait rien, rien de rien, et cela durait, durait… Et je n’avais qu’une envie : me lever et venir t’ouvrir la porte. Je suppose que je ne devais pas être le seul.
Mais je n’ai pas bougé, parce que j’étais persuadé que si je faisais ça, j’allais, au vu et au su de tous (et de toutes), me retrouver par je ne sais quelle magie diabolique en costume de Prince Charmant à la Walt Disney, genre qui enfourche son cheval blanc pour voler au secours de la princesse prisonnière dans la tour du méchant (ou en l’occurrence la caverne du dragon). Si je me levais pour t’aider, j’allais passer pour un gros niais qui veut draguer mais que ça marchera pas tellement c’est évident et qu’il n’y a que lui à être assez idiot pour croire avoir la moindre chance !
Je crevais d’envie de me lever et de venir te « libérer » mais je ne l’ai pas fait

Au bout d’un certain temps, qui m’a semblé très très long, mais je ne saurai le chiffrer, le pénible blondinet à fini par comprendre que tu n’en démordrais pas et que tu ne bougerais pas. Vaincu, il a ouvert la porte.
Tu avais les bras croisés, la mine très renfrognée (ce qui était fort compréhensible), tu es restée immobile un petit instant, suffisamment pour que je me sente encore plus stupide que si j’avais bougé, tu es sortie du placard et tu as regagné ta planète en crachant dans ton sillage une péremptoire sentence dans le genre « Les mecs de Seconde C1 sont tous des cons ».
Ta formule était moins abrupte mais c’est le sens qui m’en est resté, bien obligé en plus d’admettre que c’était en partie mérité. Je n’ai pas pu retenir un léger « Oh… » de déception, que j’ai vite réprimé, tandis que les autres ne se gênaient pas pour te réprouver bruyamment, ce qui était affligeant.
Je me suis trouvé fort lâche, minable, pas à la hauteur, en colère contre moi-même et catastrophé de devoir admettre que pour toi j’étais désormais catalogué « Moins Que Rien ». Ce qui m’a désespéré.

Par un curieux phénomène, cela a du même coup instantanément totalement éclipsé à mes yeux les charmes de toutes les autres demoiselles des deux classes de Seconde, carrément.
Certaines étaient pourtant plus que fort mignonnes, sympathiques, avenantes et tout et tout, mais… non. Subitement, il n’y avait plus que deux catégories de demoiselles en classe de Seconde : Toi et les Autres.
Les Autres se caractérisaient par un fait absolument fondamental occultant toute considération annexe : elles n’avaient pas ton chien.

C’est tout pour l’année de Seconde.
(Ah tiens… Rien de plus ?! J’en suis le premier surpris dis donc…)
Et on passe en Première.

Contrairement aux deux Secondes, il n’y avait qu’une seule Première (scientifique), avec l’excellente surprise de t’y côtoyer et l’opportunité de constater que, décidément, il y en avait vraiment une qui surpassait les autres.

Or voilà qu’un jour, quelqu’un a (ou quelques un ont…) eu la brillante idée d’organiser (fort bien d’ailleurs) une petite boum inter-Premières, à laquelle je me suis inscrit les yeux fermés, uniquement parce que, je l’avoue, tu y serais peut-être.

Voilà pour l’introduction de l’épisode, mais c’est hélas un épisode pas glorieux pour un sou, celui où je n’ai pas été à la hauteur, mais alors pas du tout, du tout, celui où j’ai vraiment bien foiré. A défaut de pouvoir me pardonner d’avoir été en dessous de tout, tu vas au moins pouvoir comprendre pourquoi je l’ai été.

La petite sauterie se déroulait donc tout à fait normalement et, à ma grande surprise, ça se passait plutôt bien pour moi. C’est bête à dire mais c’était ma première sauterie et je n’avais aucune idée de comment j’allais m’y débrouiller. J’étais curieux de voir si j’allais réussir à m’y amuser mais à priori oui, parce que contrairement aux mariages où je faisais tapisserie, là je connaissais tout le monde et il n’y avait pas besoin de maîtriser le moindre pas de danse pour se laisser aller à se trémousser en rythme. Donc je découvrais les joies du trémoussage et m’apercevais que je ne me trémoussais pas plus mal que les autres. Ca allait même tout seul, c’était super.

Voilà que la soirée s’avance, et que le grand manitou des platines décide qu’il est temps d’autoriser quelques rapprochements par affinités. Série de slows. Pas habitué du tout vu que c’était ma toute première du genre, j’ai laissé passé un peu de temps pour voir comment s’y prenaient ceux qui étaient apparemment rompus à ce genre d’exercice. Ca avait l’air simple : il suffisait d’inviter une fille, et souvent ceux qui invitaient se contentaient de tendre la main. Une technique à copier au vu du taux de réussite. A voir la tête de ceux qui se collaient, ça avait aussi l’air bigrement agréable. Bon, évidemment, il y avait plein de risques : celui de se faire jeter en invitant une demoiselle, celui que ce ne soit finalement pas agréablement partagé, celui de marcher sur les pieds de sa partenaire ou d’emplafonner un autre couple et de passer pour pas doué. Mais le jeu en valait la chandelle.

J’ai jeté mon premier dévolu sur une timide, en me disant que tout de même je n’étais ni le plus bête ni le plus moche et que donc il n’y avait pas trop de risques de me faire jeter. Ca a marché, et j’ai testé comment ça se passait au point de vue des mouvements. C’était beaucoup plus simple que je ne le craignais. Ca roulait quasiment tout seul. Merci mademoiselle X d’avoir essuyé le premier plâtre.

Deuxième essai, mais cette fois pour tester un peu côté étreinte…
Là il fallait jeter son dévolu sur une demoiselle appétissante, pour avoir un petit peu envie de la serrer d’un petit peu plus près, mais il fallait aussi une demoiselle qui me trouve appétissant de même. Mmmm… Laquelle ? Parce que des demoiselles appétissantes, il y avait le choix, mais pour trouver l’adéquate parmi celles-là, le choix était beaucoup plus hasardeux. Je déambulais donc, dubitatif, ne voyant même pas les demoiselles que je ne jugeais pas assez appétissantes (là, c’était vraiment pas sympa du tout de ma part) quand je la vois. Oui, avec Elle (non, c’était pas toi) je devais pouvoir tenter ma chance. Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et donc je tente de serrer un peu, et plus je serre… plus Elle me serre ! Diable, mais c’est absolument divin… Et si je relâche un peu ? Ben… elle relâche, un peu plus ou un peu moins. Et c’est toujours aussi bon à chaque fois. Même si c’est à chaque fois (presque) la même chose, c’est génial… Quand la musique se termine, la demoiselle s’écarte avec un sourire jusqu’aux oreilles et me gratifie d’un grand Merci ! en frétillant. Nooon ?! Si ! Ah ben ça, pour une surprise, c’est une surprise…

Il va falloir tenter le bécotage. Si moi je n’ai enchaîné que deux slows d’initiation, d’autres sont manifestement plus aguerris et ça se bécote de çi de là… Le bécotage, j’ai déjà essayé… même si mon expérience se limite à une seule demoiselle, une allemande, en Angleterre. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, je vous le demande… C’était pas tellement que j’en avais terriblement envie (un peu tout de même, parce qu’elle était plutôt mignonne), mais envie juste suffisamment pour se dire qu’il serait dommage de ne pas profiter des envies de la dite allemande, qui voulait manifestement accrocher un français à son tableau de chasse. L’expérience avait montré que le bécotage, c’était très agréable. Combiné au slow, je me disais « ça doit décaper ! »

Oui mais voilà, ce soir là, après deux tours de chauffe, j’ai décidé qu’il n’était pas question pour moi de jeter mon dévolu sur une demoiselle juste « pour essayer » ou pour « faire comme les autres ». Pas question de me contenter de la première souhaitant m’épingler à son tableau de chasse, à supposer qu’il y en ait une.
Pour le grand slow, j’en veux une qui me fasse VRAIMENT envie.
J’ai bien été obligé de me rendre rapidement à l’évidence : il n’y avait, parmi toutes les demoiselles présentes, qu’une seule demoiselle qui m’attirait VRAIMENT. Une seule que j’avais vraiment envie d’étreindre. Une seule avec qui j’avais vraiment envie de risquer à me laisser couler jusqu’à ses lèvres. Une seule avec qui il me semblait que la chose pouvait avoir un réel intérêt.
Une.
Pas deux, et encore moins cinquante, une et une seule.
La seule à avoir du sel.

Toi

Sinon RIEN !

Et ça, c’était très angoissant. J’allais être anéanti si tu déclinais simplement mon invitation ou si je tardais à t’inviter (n’était-il d’ailleurs pas déjà trop tard ?)
Je t’ai cherchée dans la salle et tu étais seule, manifestement dans l’attente d’un cavalier. Ouf… Cela m’a cependant paru étrange parce qu’à mon avis tous les autres pensaient comme moi, qu’il n’y en avait qu’une, ce qui aurait dû faire une concurrence effrénée et aurait en théorie dû me mettre déjà sur la touche. Sauf qu’en pratique ça n’avait pas encore l’air d’être le cas. Alors, dévoré d’inquiétude, je t’ai invitée.

« Ah, sylvain… »
Comment ça, « Ah, sylvain… » ?! On dirait qu’elle a eu l’air… non seulement pas surprise que je l’invite (ça, c’est normal, elle sait que tout le monde ici a envie de l’inviter…) mais elle n’a pas non plus le moins du monde eu l’air réticente. J’ai eu de la chance… On dirait même que c’était « Aah, sylvain… [Tu te décides enfin ! C'est pas trop tôt : j'ai failli attendre...] »

Ensuite, je me suis très rapidement retrouvé flottant sur un petit nuage, avec entre mes bras la seule qui en vaille la peine. Dont je pouvais faire ce que je voulais. Dans la limite de ce que je voulais en faire à l’époque.

Je ne sais pas si pour toi c’est comme dans la chanson « Dix ans plus tôt  » de Michel Sardou…

Te souviens tu d’un slow
Dix ans plus tôt
Déjà dix ans…
(Sauf qu’en l’occurrence c’est plus de vingt ans…)

…mais pour moi c’est vraiment :
J’n'étais pas un géant.
J’étais plutôt gêné.
Quelle drôle d’idée !
Danser c’est suffisant.

J’étais donc sur mon petit nuage : je pouvais passer mes mains partout, ce qui était plus que troublant.
Troublant aussi était de te faire onduler à contre-temps de la musique, juste pour vérifier, stupéfait, que c’était bien moi que tu suivais, et non pas la musique. Ah bon, je suis capable de faire ça, tout seul, et du premier coup ?! Etonnant…
Troublant aussi le regard des autres demoiselles tout autour. Parce que si je me laissais aller à fermer les yeux et à m’engoncer dans ton cou, je me forçais aussi (c’était duuuuur !) de temps à autre à regarder autour, juste histoire de ne pas emplafonner un autre couple ondulant. Les nuages, c’est très très fragile, ça se brise pour un rien. Donc je jetais épisodiquement un coup d’oeil aux alentours tout en me faisant les griffes. Et il y avait des demoiselles qui te jetaient des regards positivement ravis et même carrément… envieux. Si, je t’assure, des regards envieux, je n’exagère pas. Non pas qu’elles auraient eu envie de m’avoir moi comme cavalier, non, c’était plutôt qu’elles auraient bien aimé être comme toi avec leur cavalier à elle. C’était littéralement hallucinant (et je pèse mes mots…). Plus je me faisais les griffes, plus je planais.
Mais tout d’un coup…

Tout d’un coup le sol m’a aspiré la vie. Je ne vois pas comment dire la chose autrement de manière simple. La bonne formulation sonnerait un peu trop littéraire : J’ai senti mon âme se liquéfier et les Enfers l’aspirer.
Concrètement, j’ai soudain senti comme si de l’eau se mettait à couler sous ma peau. Brutalement, j’ai eu l’impression de me vider de mon âme, devenue liquide par sortilège, aspirée par le sol, coulant à toute vitesse sous ma peau, dans le cou, les épaules, les bras, les doigts, le dos, le long des jambes jusqu’à la plante des pieds… Le sol me vidait, ça me traversait les semelles et ça disparaissait vers le centre de la terre.
J’ai même entendu le bruit que ça faisait : comme le chuintement de l’eau dans un tuyau, avec moi dans le rôle du tuyau.

Quand ça s’est terminé je me suis demandé….

Quand ça s’est terminé je me suis demandé qu’est ce que je faisais tout seul sur cette plage, dos à la mer, en plein jour…
J’étais sur une plage genre les côtes de l’Atlantique, une plage assez courte, avec une dune devant moi, pas très haute. Et tu n’étais plus là, j’étais tout seul devant ma dune.

Puis j’ai entendu une énorme vague arriver dans mon dos, mais alors une grosse, liquoreuse, en forme de tube pour les surfeurs. Elle m’est passée par dessus la tête et s’est abattue sur la dune avec fracas. Un truc très bizarre parce qu’elle est arrivée de derrière moi, sans me toucher, elle s’est écrasée sur la dune sans m’éclabousser et elle s’est retirée vers la mer en me léchant les pieds sans les mouiller. Là c’était bizarre, mais finalement pas tant que ça, juste le truc où tu te dis « tiens c’est marrant ça » et tu es persuadé qu’il y a une explication logique, vu que si ça se passe comme ça c’est forcément que c’est comme ça que ça doit se passer, faut être logique !
Donc la situation était un peu bizarre, sans plus, alors j’ai regardé mes pieds qui ne se mouillaient pas, pour essayer de comprendre comment c’était possible, mais tout était normal : il y avait l’eau qui coulait, qui moussait par endroits, quelques bulles, les grains de sable emportés par l’eau, les petites stries qui se formaient sur la plage, exactement comme quand une vague reflue autour de tes pieds quoi, sauf que l’eau… ne mouillait pas. Bon… Alors j’ai regardé la dune pour voir ce qu’il en restait, parce que vu la vague qui était tombée, à mon avis, il ne devait pas rester grand chose de la dune…

Effectivement, de la dune il ne restait plus rien. A la place il y avait une rangée de gros poteaux en bois, noircis, de vieux poteaux, massifs, larges, veinés, très hauts, piqués droit dans le sable, régulièrement espacés et enfoncés très profondément (forcément puisqu’ils avaient résisté à la gigantesque vague… tu me suis ?). Sauf que ces poteaux n’étaient pas alignés devant moi, de droite à gauche, sous la dune qui les aurait cachés avant d’être emportée. Non, pas du tout, ils étaient à ma droite, allant de la mer dans mon dos vers l’horizon droit devant moi. C’était pas normal : s’ils étaient là maintenant ils auraient aussi dû être là avant… Il y avait quelque chose qui clochait. Qu’est ce qui se passait ?

Je commençais tout juste à un peu pressentir que la situation était anormale quand…

Je commençais tout juste à un peu pressentir que la situation était anormale quand je me suis retrouvé le visage enfoui dans ton cou, tout faible, tout mou, vidé, avec des picotements au bout des doigts.

Je voulais des sensations fortes, j’ai été servi : j’ai été victime d’une hallucination.

J’ai été victime d’une hallucination, pas d’un rêve, ni même d’un rêve éveillé, non, d’une véritable hallucination.
J’ai vraiment VU ce que je te dis. Je ne l’ai pas imaginé, je l’ai vu. Sauf qu’en fait c’était mon cerveau qui disjonctait. Sur le coup, tu ne t’en aperçois pas, évidemment, c’est le propre d’une hallucination, et ce qui en reste c’est ce que tu as vu.

C’est le genre de phénomène provoqué habituellement par les drogues chamaniques, ou chimiques, si j’en crois la littérature, sauf que ce soir là, la drogue c’était toi. Une drogue dure, dans tous les sens du terme : qui fait un effet bref et intense – impitoyable – dont l’effet se prolonge dans le temps.
J’ai eu toute latitude de constater l’ensemble de ces aspects par la suite.

J’ai halluciné une seule fois, cette fois là, et je t’assure (si tu n’as jamais essayé..) que le changement de réalité est totalement imperceptible. Sauf que la réalité véritable, elle, ne change pas. Donc les hallucinogènes, c’est bon pour faire de grosses bêtises…
Je ne sais pas si c’est l’expression « être submergé par une vague d’émotion » qui m’a provoqué cette hallucination ou bien si l’expression vient du fait que d’autres avant moi ont eu cette expérience là, et que c’est ainsi que s’est forgée l’expression, mais toujours est-il que c’est exactement ce qui m’est arrivé.

Or donc j’étais revenu contre toi et j’avais des picotements au bout des doigts. Les picotements au bout des doigts, je connaissais ce symptôme, ça m’était déjà arrivé deux fois par le passé, à chaque fois pour cause d’une image impressionnante, du genre médicale, le type même que les journalistes préviennent avant de passer à la télé (mais que l’on veut quand même regarder quand on est môme, alors qu’il ne vaudrait mieux pas…). Après les picotements, je savais fort bien ce qui allait se passer : évanouissement, garanti sur facture.
A ce moment là, je ne me sentais pas bien DU TOUT.

C’est alors que j’ai pensé que si je m’effondrais dans tes bras je passerai à tes yeux pour le dernier des derniers des moins que rien. J’avais tout faux, je l’ai compris depuis, mais sur le coup c’est ce que j’ai pensé.
Passer pour une mauviette aux yeux de la seule auprès de qui je ne voulais surtout pas passer pour un gringalet, c’était hors de question, inenvisageable, parce que je ne voulais surtout pas te décevoir.
Je me suis dit : « Elle a envie de la même chose que moi et je ne vais pas tarder à m’évanouir : il faut que je l’embrasse avant. Il FAUT que je bouge, là, maintenant. »
Cela m’a redonné juste assez de lucidité pour m’extraire de ton cou, te regarder droit dans les yeux… et manquer de courage.
Au secours, je n’y arriverai jamais, misère…
Heureusement que… heureusement que tu n’as pas soutenu mon regard : tu as détourné les yeux, une fraction de seconde, c’est ce qui m’a décidé à me jeter sur toi comme un écureuil sur des noisettes.

Je prends le pari qu’au podium de ceux qui t’ont le plus mal embrassée, c’est moi qui suis sur la plus haute marche. Je me rappelle que mes lèvres ont à peine effleuré quelque chose d’immensément doux et frais… puis de t’avoir lâchée, de t’avoir abandonnée sur la piste (lamentable, j’ai été lamentable…) parce qu’il me fallait urgemment fuir pour aller m’asseoir contre un mur (ainsi on ne me verrait pas défaillir…).
Et c’est le black-out, comme prévu.

J’ai longtemps pensé que j’étais resté hors service plusieurs minutes. Je me suis aperçu, quelques années plus tard, en fac, à l’occasion d’un autre évanouissement (tout seul, confortablement assis dans un fauteuil au cinéma…) que ce n’était sans doute pas le cas. J’ai revu le film en question en vidéo quatre ou cinq ans plus tard avec des amis (donc bien APRES t’avoir croisée à Toulouse à la soirée d’Emmanuel C.) : entre le début de la scène m’ayant mis Hors Service (une scène traîtresse qui prend le spectateur par surprise, tout de même…) et les premières images dont je me rappelle au sortir de la syncope il s’écoule… même pas dix secondes !
A priori, pour toi, je t’ai larguée au beau milieu d’un slow après être arrivé à mes fins, comme le pire des goujats, et je suis allé m’asseoir contre un mur.
C’est vraiment comme dans la chanson, je n’étais pas un géant, j’ai même carrément été un nain.
Mais la soirée ne s’est pas terminée là, et j’ai été encore plus goujat envers toi… (glou glou, allô le fond ? ici sylvain : j’arrive…)

Donc j’étais assis quand j’ai recouvré mes esprits, mais je n’ai pas dû les recouvrer complètement tout de suite parce que mes souvenirs sont incompréhensibles. Tu étais assise à l’autre bout de la salle mais j’entendais parfaitement (?) ce que tu disais, malgré la musique.
Ca cloche : je devais être près de toi mais un peu dans les vaps, mélangeant les images et le son… Bref, pour moi tu étais donc à l’autre bout de la salle, mais je t’entendais parfaitement. Tu discutais avec Jean-Noël R. (la mémoire, c’est un truc fascinant : je vois encore la scène !) et ça donnait ça :

JNR : (s’asseyant à ta droite) Alors ?
Toi : Sylvain m’a embrassée…
JNR : Oh ?! [C'est pas vrai, tu dis ça pour me faire marcher, hein, tu l'as quand même pas laissé faire ça ?!]
Toi : Mais siiiii ! [Mais dis donc, tu crois que je n'en suis pas capable ? Ou que lui ne l'est pas ? Si je te le dis, c'est que c'est vrai et tu vas faire avec.]
JNR : (se lève et s’en va)

Sur le coup j’ai pensé que tu avais fait un pari avec lui : je tombe le premier de la classe. Mais le premier c’était Philippe C. Je ne vois pas l’intérêt d’un pari consistant à tomber le deuxième. Il ne me semble pas non plus que ce genre de chose puisse faire l’objet d’un pari. Je ne trouve pas vraiment d’explication à ce dialogue. J’ai parfois de l’imagination mais là je sèche. Il y a éventuellement l’explication prétentieuse où tu aurais en fait attendu que je t’invite par envie réciproque mais même cela n’explique pas tout. Il me manque irrémédiablement une clef, ou tout simplement ce dialogue n’a jamais existé que sous forme d’un souvenir totalement artificiel, résultat de neurones en salade, même s’il me semble aussi réel qu’un souvenir réel puisse l’être.

Après ce dialogue, plus rien.
Je ne sais plus trop ni ce que j’ai fait ni ce qui s’est passé, sauf deux moments :

1. Il y a eux trois loubards qui ont voulu s’imposer dans la soirée. Je me suis rapproché de la porte où ça discutait et je me suis assis sur une table en les fixant, prêt à leur sauter sur le poil s’ils devenaient trop agressifs, l’espérant presque pour avoir éventuellement l’occasion de redorer mon blason à tes yeux. Ils ont fini par décamper devant la froideur de l’accueil et le petit mur de teigneux qui s’était formé devant eux.

2. Quand la soirée a été terminée, tu allais dormir chez Isabelle S. On était dehors, il faisait frais, je me sentais minable de chez minable, et quand je t’ai dis bonsoir j’étais si nerveux et honteux qu’un horrible rictus m’a échappé qui m’a rendu encore plus minable. Genre le macho qui a mis un trophée de plus à sa galerie et qui se fout de la gueule de son trophée par dessus le marché.

La-men-ta-ble !
J’ai été lamentable…
Pardon.

Pour le reste de l’année de Première, et l’année suivante de Terminale, te cotoyer a été un paradisiaque enfer. L’expression est complètement contradictoire mais je ne vois pas d’autre qualificatif. Je vais te donner les exemples les plus marquants vécus dans cet infernal paradis perdu.

S’il m’arrivait d’oublier que j’avais été en dessous de tout, et de te cotoyer d’un peu trop près à ton goût, voire de te toucher par inadvertance, et sans forcément penser à quoi que ce soit, tu avais une manière bien à toi de t’écarter ostensiblement, et pas qu’un peu, et pas doucement, histoire de me rappeller que j’avais perdu. C’était d’autant plus terrible que je ne le faisais jamais exprès. (Sauf une fois, loooongtemps plus tard, où j’ai délibérement mis la main sur ton épaule, pour voir si par hasard tu n’avais pas finalement oublié… et tu n’avais pas du tout oublié !)
Tes olés étaient destinés à faire très mal et je te confirme que c’était bien douloureux.
Mais comme j’estimais que c’était bien mérité, bon… j’encaissais.

Ah… ça c’est un épisode spécial, un coup tordu de chez Tout-En-Biais, une machination machiavélique où je me suis vengé-défoulé. En public, histoire de ne pas passer pour un timoré qui n’ose jamais quoi que ce soit.
Bon, d’un autre côté, avec des plans aussi pas possibles on montre à quel point on est transi, mais on ne peut pas tout avoir. Quand on est incapable de faire les choses simplement, c’est handicapant, certes, mais d’un autre côté, en compensation, parfois il y a le don d’échafauder les manigances les plus improbables, celles qui n’ont pas la moindre chance de succès mais… qui marchent.
Pour la victime, c’est épouvantable parce que c’est indevinable, imparable, c’est le marteau de Thor qui surgit du ciel et qui l’écrabouille.
Et là, j’ai vraiment beaucoup à me faire pardonner parce que je t’ai vraiment écrabouillée. Si ce n’a pas été le cas, tant mieux pour toi mais l’intention y était.

Or donc cela s’est passé en cours d’espagnol. Je crois que tu dois déjà savoir de quoi il s’agit.
J’avais lu dans une revue à laquelle mes parents étaient abonnés à l’époque, un article sur une expédition au Pérou, à laquelle participait une prénommée cécile.
J’étais tombé en arrêt sur un titre de paragraphe : « Et Cécile se roule dans l’herbe ».
Amusant. J’aurai bien aimé voir une autre prénommée cécile se rouler dans l’herbe, mais j’avais foiré en beauté donc il ne fallait pas y compter. Zut alors…
Ce qui m’avait vraiment fait frétiller, c’était la toute première phrase juste dessous. Elle m’a frappée à ce point que je la sais encore par coeur (si je pouvais aussi bien me rappeler de tous les numéros de téléphone, adresses et autres ribambelles de données, ce serait super !). Voici ce qui était écrit : « Ouf, c’est parti, je me détend un peu. Il n’est pas de tout repos d’avoir une telle organisation sur les épaules mais l’expérience en vaut la peine ».
Il faut avoir l’esprit tarabiscoté, je te l’accorde, pour faire dire à ce passage ce qu’il ne dit absolument pas. Mais bon, si moi j’avais pensé grivois, les autres devraient sans doute y penser aussi, et parmi les autres il y avait toi.
Il eut été amusant de te faire lire cet article en surlignant ce passage et de guetter ta réaction, plus amusant encore de faire cela devant toute la classe (tu ne te gênais pas pour m’envoyer balader, c’eut été l’occasion d’un peu me rebiffer). Par contre, je ne voyais pas du tout comment faire pour te mettre cet article sous le nez et qu’il soit ensuite aussi lu par tous les autres, donc j’ai laissé tomber aussitôt après en avoir caressé l’idée.
Sauf qu’il s’est présentée une opportunité d’y arriver lors du premier cours d’espagnol qui a suivi : j’ai sauté sur l’occasion comme la misère sur les pauvres.
Des fois, je suis désespérément lent à la détente, d’autres fois, c’est fulgurant (et j’ai les pires difficultés à adopter une vitesse médiane). Là ce fut fulgurant.

Le sujet traité dans l’article a été abordé en cours d’espagnol. C’était inespéré…
L’occasion faisant le larron, j’y ai vu un signe : Sylvain, tu dois le faire… Donc j’ai annoncé que j’avais lu un article sur le sujet, article qui en parlait plus en détail, et que donc j’allais amener le dit article au prochain cours. L’annonce est passée comme une lettre à la poste. Tu sais comme sont les professeurs, toujours prêts à encourager les initiatives des élèves, c’est pas à toi que je vais l’apprendre. Moi je le savais parce que mes parents étaient enseignants tous les deux, alors j’avais l’avantage de savoir quels étaient les risques que je pouvais prendre surtout quand en fait il n’y avait pas de risque.

La semaine suivante, je me pointe avec mon marteau de Thor fin prêt : l’article précautionneusement découpé et relié, passage adéquat relativement discrètement souligné de rouge, et je me place devant la cécile dont ne parlait pas l’article.
Tout naturellement, j’annonce que j’ai apporté l’article dont j’avais parlé la semaine précédente. Pour éviter que notre chère professeur y jette un oeil, je passe immédiatement l’article non pas à toi en premier, non, non, ce n’aurait pas été assez méchant, mais, le hasard faisant bien les choses, je le passe à ta copine juste à ta droite, placée en plus comme un fait exprès tout en bout de rangée.

La studieuse demoiselle se fait donc un devoir de commencer à lire et tombe rapidement sur le passage piégé. La grande surprise fut de la voir relever subitement la tête et me fixer en arborant une mine effrontément amusée, j’aurai même tendance à dire admirative (si, si, je t’assure : admirative).
Je me suis même payé le luxe de lui déclarer, assez fort pour que tout le monde m’entende (et se demande de quoi je parlais, histoire de susciter leur curiosité pour l’article), que c’était du « détournement d’information ».
Donc au bout d’un petit moment elle te passe l’article. Evidemment tu tombes sur le piège…

Ah que c’était bon d’ignorer ce qui pouvait bien te passer par la tête à ce moment là ! Moi, je jubilais (pardon pardon pardon…). Forcément, tu ne t’es pas vue et pour tout te dire, je ne t’ai pas trop vue non plus parce que tu avais la tête penchée et que tu bougeais à peu près autant qu’un personnage du musée Grévin.
C’est sûr qu’il n’a pas été question de mine effrontément amusée dans ton cas. (vraiment, je suis désolé, et encore plus désolé de ne rien regretter du tout). Mais tout cela n’était rien par rapport au plaisir sadique que j’ai pris à te regarder passer l’article à ton voisin (ou voisine ? J’étais trop occupé à te regarder toi).

Là, c’était épouvantablement jouissif, carrément (je ne vais pas encore te demander pardon pour ne pas te lasser mais il le faudrait pourtant). Je ne t’ai jamais plus vue bouger aussi délicatement (à moins que je ne t’ai jamais plus regardée aussi intensément ?), tu étais comme un automate vivant.
J’ai bu la plus petite parcelle de tes mouvements avec délectation, surtout quand tu as ramené tes longs cheveux sur ton oreille (tu m’as toujours mis en transe avec ce geste là, tant qu’à tout t’avouer, je t’avoue tout…)
Cela va te paraître grandiloquent, ou absurde, ou tout ce que tu voudras, mais j’ai éprouvé une fugace sensation absolument extatique de Pouvoir, illimité, celui de pouvoir te faire bouger au doigt et à l’oeil, comme une marionnette, de pouvoir t’obliger à faire ce que moi je voulais que tu fasses, totalement indépendamment de ce que toi tu pouvais bien vouloir faire à ce moment là.
A la réflexion c’était une version intellectualisée du slow où j’avais pas assuré du tout. C’était devant plus ou moins le même groupe, et hormis le contact et la durée (et ta bonne volonté…) je te tenais tout aussi fermement.
Quel pied ce fût…

Je comprend que le pouvoir puisse être une drogue pour certains hommes politiques.

L’entente entre classes de Première était exceptionnellement bonne et il a été organisé une sortie à la neige en commun avec les Terminales. Je n’avais pas chaussé de skis depuis le primaire mais l’ambiance était entraînante, donc je m’inscris.

Je n’ai même pas souvenir d’avoir skié. Tout ce qu’il m’en reste c’est que j’étais debout sur mes skis en bas de piste, avec personne autour, et soudainement j’entend quelqu’un qui arrive, pas spécialement vite mais dans ma direction, ça fait PSHHHHH… comme d’habitude sur une piste. Je jette un oeil pour m’assurer que ça ne vient pas droit sur moi (on ne sait jamais…) et je te vois arriver, tout à fait normalement sauf que…. VLOOOUFFF !
Ah, tiens, Cécile qui vient de s’asseoir dans la poudreuse pour s’arrêter.
Je ne bouge pas parce que si je m’approche pour t’aider à te relever, je vais encore me faire virer.

Quand tu as dis que tu t’étais fait mal, je n’y ai d’abord cru qu’à moitié. Se faire mal juste en s’asseyant dans la poudreuse, à faible vitesse, c’est pas trop possible. Sauf que pour en être réduite à m’avouer t’être blessée, c’est que ce devait tout de même être un peu vrai.
J’y ai vu une occasion de me racheter. Peine perdue.

Je t’ai aidée à quitter tes skis après avoir quitté les miens et les avoir rapido-presto plaqués l’un contre l’autre et attachés l’un à l’autre, pour qu’ils soient faciles à transporter. Comme tu étais toute contrie et encombrée de ton équipement, j’ai voulu de même te soulager de tout ce fatras en le rangeant correctement : je ne pouvais pas t’être d’un grand secours si tu étais blessée, la moindre des choses consistait à t’aider pour que au minimum ta paire de skis ne t’embarrasse pas pour marcher .
A ce moment je pensais juste que tu avais été victime d’un vilain faux mouvement, une légère entorse, un petit choc dans le genre grosse bosse, quelque chose de douloureux sur le coup, mais rien de grave.

Sauf que lorsque j’ai voulu être un peu plus serviable que de seulement t’aider à te relever et te déséquiper, je me suis pris un gros NON ! en pleine poire.
Je savais que Pas touche Minouche mais Pas touche à mes skis, là, vraiment, je ne l’avais pas même envisagé en cauchemar.
Sur le coup, j’en ai pas crû mes oreilles. Mais vu comment tu avais les lèvres pincées, le visage fermé et le regard figé dans le vide, j’ai bien été obligé de m’incliner. Ah ben ça c’est un peu fort : elle est toute empétrée dans son équipement, elle est blessée, c’est normal que je sois un minimum compatissant, ça n’à rien à voir avec tout ce que j’ai bien pu lui faire (ou ne pas lui faire) avant, mais malgré ça c’est « NON ! Tu as été trop nul, tu ne mérites pas de ne serait-ce que m’aider, je ne vais pas bien mais je préfère me débrouiller avec mon fatras plutôt que de t’être redevable de quoi que ce soit ».
Je n’ai même pas pu m’empêcher de laisser l’incrédulité se peindre sur mon visage, alors que d’habitude j’arrivais plus ou moins à encaisser. C’était une réaction tellement absurde que j’ai juste pensé : Elle ne doit finalement pas avoir si mal que ça…
D’ailleurs tu te tenais debout normalement, donc pas d’inquiétude, rien de cassé, diagnostic confirmé puisque tu pouvais marcher (la médecine, c’est pas mon truc…). Je me suis retrouvé à te raccompagner sur ton chemin de croix jusqu’au car, dans un silence pesant et glacé comme une couche de neige mouillée.

Une fois dans le car, tu t’es lovée en chien de fusil sur deux sièges et, terminé, tu n’as plus bougé.
Je suis resté là, mi-rassuré, mi-inquiet, mais bon, si tu dormais (au début j’ai pensé que tu faisais semblant) c’est que tu ne devais pas avoir trop mal et étais plus fatiguée que meurtrie. Mon inquiétude à disparue relativement rapidement et l’envie de retourner skier aussi.
Quand le reste de la fine équipe à reintégré le car, tu n’as évidemment pas pu le voir mais il y en a plus d’un qui a louché vers la sirène endormie, langoureusement blottie sur ses deux sièges. Aucun n’a pu cacher qu’il aurait bien aimé se couler à tes côtés. Celui qui l’a particulièrement laissé transparaître est le même que celui du dialogue dont je ne sais s’il a existé ou si je l’ai inventé.

Je n’ai admis que tu t’étais vraiment fait mal que lorsque je t’ai vue un plâtre jusqu’au genou. J’ai carrément été surpris tellement je n’y croyais pas du tout jusque là. Et bien entendu, j’étais interdit de signer le plâtre, le contraire eut été étonnant…

L’autre fait marquant de la sortie, c’est que ce soir là mes petits camarades n’ont rien trouvé de mieux que de m’attraper dans mon duvet alors que je commençais à m’assoupir tandis qu’ils tapaient (bruyamment) le carton. Et ils m’ont amené ainsi prisonnier dans… la chambre des filles. Bon… C’est pas marrant mais c’est très amusant… On va pas faire la mauvaise tête… D’accord, en pyjama, quel qu’il soit, elles sont toutes superbement sculptées, absolument charmantes, surtout avec leurs grands sourires gourmands et leurs yeux brillants, mais franchement elles me vrillent les oreilles. La seule que j’aurai bien aimé voir en pyjama n’est pas là, alors je ne vais pas y passer la nuit. Je ne vais pas non plus ressortir dans le style course en sac, j’aurai vraiment l’air pas malin… Et comme il ne faut pas non plus rêver et qu’elles ne vont tout de même pas me sauter dessus… J’ai ouvert mon duvet en grand et sans me presser (tant qu’à y être…) et je m’en suis extirpé comme si de rien n’était. J’ai pris le duvet sous le bras et je suis sorti sur mes deux pieds par la porte où quelques instants auparavant j’étais involontairement entré les deux pieds devant. Une nuée de fées m’a raccompagné et j’ai dormi comme un bébé.

A défaut de te voir en pyjama, j’ai pu te voir en drapé grec, mais plus tard.
Sais-tu que le drapé grec te va à merveille ? (Oui, je suis certain que tu le sais…)
Il y avait encore un plâtre jusqu’au genou dans l’histoire mais entre-temps il avait changé de propriétaire. Je n’ai pas trop suivi l’histoire, ni le plâtre, c’était le drapé qui m’intéressait. Je vais me permettre une critique (j’ai dis que j’avoue tout) : tu forçais ta voix trop dans les aigus. Quant une fille parle trop « pointu », ça m’étrangle. Même si je n’écoutais que distraitement, je suis donc ce soir là reparti la gorge épouvantablement nouée par ton « talent de tragédienne »

C’était pendant un cours d’anglais avec Miss Canon (à mon goût), cours que j’ai eu du mal à suivre. J’ai passé toute l’heure à contempler les miroitement d’une soyeuse fontaine de caramel et de chocolat. Je crois que la Miss s’en est même aperçue mais qu’elle a été suffisamment indulgente pour me laisser divaguer.

Plus prosaïquement, je m’étais débrouillé pour être derrière toi. Tu avais un pull noir, c’est ce qui a fondamentalement déclenché le phénomène.
Il faisait un temps superbe, grand ciel bleu, et un éclatant rai de soleil passait par la fenêtre, t’illuminant le dos.
Le pull noir… Il maintenait à l’écart toutes les couleurs parasites, ce qui faisait librement éclater tous les tons de brun et de blond de tes cheveux.
Ils coulaient et roulaient, vers le haut, le bas, à droite, à gauche, en avant, en arrière, dans tous les sens. Ca brillait, ça chatoyait, ça explosait de partout.

A un moment, saoulé de lumière, j’ai reculé, cligné des yeux et regardé au plafond pour essayer de me détacher de ce feu d’artifice hypnotique. Cette tentative de retour sur terre fut un échec patent.
Dans mon mouvement, tout naturellement, j’ai tendu les jambes. Sauf que tu avais les tiennes repliées et donc, étant devant moi, poum, je t’ai fait du pied. Aïe… Pas touche minouche ! Je vais me faire incendier…
Le poum inopiné a provoqué chez toi une grande inspiration, que j’ai prise pour de l’exaspération. Tu as soudainement relevé la tête, redressé les épaules et reculé vers le dossier de ta chaise. Résultat ?

Le trou noir qui menaçait de m’absorber corps et âme est devenu gigantesque, je ne voyais plus que lui, qui crachait ses délicieuses étincelles, achevant de m’engloutir.
Ta copine s’est retournée et m’a regardé d’un drôle d’air [Alors sylvain, on drague ?] ce qui a achevé de me plonger au fin fond de mon puit de confusion… J’en suis sorti par la suite en décidant d’avoir la prétention de croire que ce que j’avais pris pour un signe d’exaspération pouvait fort bien en fait être la manifestation d’une surprise amusée [Ah le petit chenapan, il ose encore !]

Euh… ben non, comme tu l’auras compris, je ne l’avais pas fait exprès du tout.
En fait il m’aura fallu plus de vingt ans pour oser seulement te le raconter…

Fenêtre sur cour, c’était le film qui passait plus ou moins régulièrement le mercredi, vers les 13h-13h30, rien que pour moi.
Toujours le même film, ou plutôt toujours le même court (très court) métrage, toujours aussi délicieusement frustrant : toi qui ouvrais une fenêtre du bâtiment en face de celui où j’attendais le début de mon cours de grec.

La première fois, j’ai jugé avoir de la chance de pouvoir profiter de ce spectacle inopiné.
La deuxième fois j’ai aussi pensé qu’il s’agissait d’un spectacle inopiné.
Et la troisième fois.
Et la quatrième fois… Jusqu’au jour où je me suis dit que, tout de même, c’était étrange que l’inopiné se répête quasiment régulièrement, agréable mais étrange. Bon, j’avais été minable, en dessous de tout, je méritais bien éventuellement ce supplice de Tantale mais à ce point… Non pas que je ne méritais pas d’être taquiné à ce point mais je me demandais comment toi tu pouvais estimer à ce point « rentable » de perdre ton temps à taquiner un minable.
Mais bon, comme ta détermination me semblait toute aussi inébranlable qu’absolument inéluctable, et qu’à la moindre tentative de rapprochement, même erronée, je me faisais virer séance tenante, je profitais de celle hebdomadaire sans rechigner.

Je ne suis arrivé à la conclusion que c’était ma séance hebdomadaire à moi que parce que c’est le professeur qui assurait mon cours qui est arrivé à cette conclusion pour moi. Si je me trompe, il s’est trompé lui aussi.
Un mercredi comme un autre, j’attendais qu’il arrive, fermement planté derrière ma fenêtre, guettant voir si c’était une semaine avec ou sans, quand il est entré.

En Terminale, nous n’étions que deux élèves en grec. Dans la salle, il fallait être proche de la fenêtre pour voir la facade du bâtiment d’en face : depuis les bureaux, on ne la voyait pas. Je musardais donc toujours près de la fenêtre tandis que l’autre était à son bureau, ne se doutant pas de quoi que ce soit, pas plus que le professeur. Mais ce jour là, quand il est entré et que je suis allé m’asseoir, il a manifestement dû estimer suspect de toujours me trouver debout près de la fenête quand il entrait.
J’ai eu la surprise de le voir se mettre très exactement devant la fenêtre, pile là où j’étais quelques instant auparavant.

Il a scruté avec curiosité la facade du bâtiment d’en face, cherchant clairement qu’est ce qui pouvait justifier que je me tienne si souvent là, manifestement dans l’attente de quelque chose. Que pouvais-je donc avoir de particulier à regarder dans ce bâtiment d’en face ? Je n’étais pas inquiet : ce jour là, il ne s’était rien passé jusqu’à présent, c’était une semaine sans, il n’allait pas se passer quoi que ce soit juste maintenant. Sauf que je n’avais pas encore regagné ma place que, me retournant pour m’engager dans ma rangée, de là où j’étais, qu’est ce que je vois ? Pouf, la fenêtre magique qui s’ouvre juste maintenant… et mon film projeté dans toute sa splendeur.

Le professeur s’est retourné vers moi avec un petit sourire goguenard…
Comme nous n’étions que deux élèves il n’a rien dit (ouf…) mais il n’avait pas besoin de parler pour que je l’entende : [Alors sylvain, on mate les dortoirs des filles ?]. J’ai eu beaucoup de mal à garder ma contenance, d’autant que j’avais bien envie de dire « Non, je ne mate pas les filles, ni les dortoirs : je mate une fille en particulier, ce n’est pas tout à fait la même chose ».
Au moins j’en ai conclu qu’il n’y avait pas que le hasard qui ouvrait la fenêtre magique, contrairement à ce que je croyais jusque là.